Под замок почти не пишу, френдленту в основном читаю, комментирую редких или редко.

Пришла отсюда: http://nonnik.livejournal.com/

В этом посте можно со мной поздороваться.

Вчера был красивый снег, такой красивый, крупные тяжелые хлопья.
Надеваю пуховик, настоящие валенки и старый зеленый берет и выхожу на улицу. как же красиво за городом.
Время года, как ни банально, зима. Плотные платки сменяются тяжелыми шалями, камин топится каждый вечер, коты используются в качестве грелки.
Завариваю чашку качественного эрл грея, сажусь за реферат. Я умница, я его сделала. и даже защитила на отлично. Мы с Алиной молодцы =)
Реферат - первый за историю моего обучения в институте не скатанный. Я правда все сама писала, анализировала. мне понравилась. правда, по творчеству Ахматовой, предполагаю? понравилось бы больше.

я перестала пить таблетки - погрешила избыточный сон на их побочное действие. Нифига. Сегодня перед защитой психовала почему-то так, что небось была красная как рак. Ни с чего, просто нервы. Надо снова пить.

Защита реферата была очень забавной. Алинка самая лучшая))

А я, однозачно, заразна. они с ней теперь тоже не здороваются.
-Ну ты только слишком сильно не расстраивайся, ага?
-Нет-нет-нет, я с тобой уже не разговариваю!!!

Настя закрыла страницу обратно. Вот и молодец.

Напротив меня в метро девушка читает Маленького Принца - мне приятно узнавать книги по корешку или обложке издали.

Не верь глазам. Зорко одно лишь сердце.
Мы навсегда в ответе за того, кого приручили.

1.
-Тебе Алина сказала, что ты кейс сдала?
-какой кейс??
-по менеджменту. там разбор практической ситуации надо было сделать в группах до сегодняшнего дня. мы с Алинкой сделали и отправили вчера ночью. кейс зачли на максимум. ты его делала с нами)


Жутко неудобно, жууутко.
Меня окружают чудесные люди)))


2.
*Катя пришла на урок с нулевыми успехами в плане выполнения домашнего задания. Сиидим долбаем ich bin, du bist... Катя хорошая девочка, иногда ленится, но в прочем - никаких нареканий. Но - катастрофическая неспособность к языкам. Которую можно победить только усидчивостью. А она ничего не выучила. Я немножко злюсь, но совсем не показываю."

-Мария Леонидовна, а мы к учебнику седьмого класса скоро перейдем?
-*о_О* Катюша, ну вот когда закончим пятый и пройдем шестой, тогда подберемся к седьмому.
-А почему сразу нельзя седьмой? (и куча аргументов)
-Ну вот ты географию проходишь? Если ты не знаешь, что такое Африка, а тебе говорят, что река Нил в Африке, ты же не поймешь, где Нил, верно? Так и с языком.
(и куча объяснений).

Чувствую, еще немножко, и со мной захочет поругаться Катина мама. Хотя завуч школы меня поддерживает полностью - ну не успеем мы с Катей осилить программу трех классов с нуля в рекордные сроки.
Улыбаемся и машем.
Все равно, каждое занятие - это праздник, каждое занятие до универа - праздник вдвойне, хорошо начинать етро с любимого дела.

"..., то я нашла себе поуютней..."



3.
-Маам? Мам, я следующие две недели на выходных приглашена на день рождения. В это воскресенье - Алина, в следующее - Сашка. Это близкие мне люди, и на обоих бы я хотела быть. ты не против?
-Нет. (я ожидала услышать, что я офигела, но Алина маме понравилаьс, а Сашей она бредит) Не против. А саша меня не хочет пригласить?
-*о_О* эээ
-Ну, я же ее так давно не видела, а она такая хорошая девочка, может мне можно прийти с тобой?
-*о_О, до меня доходит, что матушка не шутит* эээ мам ты знашеь, Саша собирает своих друзей, ты вряд ли там в тему будешь... Ты не обижайся только...

-а если барашек ест кусты, он и цветы ест?
-он ест все, что попадется.
-даже те цветы, у которых шипы?
-да, и те, у которых шипы.
-тогда зачем шипы?

Случайно нашлось прекрасное.
Аудиокнига "Маленький принц", читает Фрейндлих.
Алису Бруновну я обожаю.
Кто ее не обожает.
Сижу слушаю, очень хорошо)

Киса прижилась у нас.
За эти неполные две недели подросла и осмелела.
Бодро прыгает на трех лапах. Четвертую восстановить вряд ли удастся: все-таки не перелом.
Возимся с ней чуть ли не часами: массаж, гимнастика, электростимулятор.
Кажется, я скоро сама замяукаю.

Я - нахожусь в подвешенном состоянии. безделье, лень. Посещают очень нехорошие мысли о несостоятельности себя - одергиваюсь, рано делать такие выводы, еще лет дцать будет рано.

И тем не менее - злюсь. За резкость, за грубость, за несоответствие тем или иным критериям. Кажется, это все-таки не мои недочеты как таковые, а мое общее неприятие себя.

Что
странно.
При общих положительных данных - я родилась в благополучное время, в благополучной семье, без сильных проблем со здоровьем, с мозгами - что ж происходит-то, а?
Хочется поднять лицо к нему и сказать: "хватит!". Но нечего. Это все мои недочеты, мои. Мои слабости и слабоволия.

Наверное, нужно работать над проблемой Димы. Ох как звучит.
Только что-то мне подсказывает, что при самой усиленной "терапии" будут моменты, когда я буду чувствовать, что истинное - ушло, а то, что удалось нарастить сверху - глупость и фальшивка.
И тогда мне будет так плохо, что лучше бы не было.
А пока я хотя бы свободна.

Вместе с тем - кажется, соскучилась по влюбленности. Такой, как лет в 15. Со стучащем сердцем открывать асечные окна, гипнотизировать фотки и искать скрытые смыслы в банальных фразах.
Я такая спокойная последнее время, что почти забыла, как это. Тихо влюбляться.
И так горько от того, что это уходит в никуда. "В мир". Я имею в виду, эта тишина.

Нужно пистаь реферат - а я больше всего на свете хочу спать. Снова откладываю на утро. Отвратительно.
Совсем не умею сопротивляться. так хочется не зависеть - от себя хотя бы в таких мелочах. Нет, я хочу спать и я засыпаю. Я хочу есть и иду к холодиьнику.
И уже отрастила себе тааакую задницу.

16 часов - это две трети суток.
"32 - это норма. 32 норма - это зубная паста."
А так хорошо я уже почти неделю сплю по 7-8-9- часов.

да, убегаю от реальности. Как год назад - не думай, спи! Просто спи!
Два месяца провела в кровати, когда спать больше не получалось - Пратчетт и детективы.
Сейчас я уже больше не плачу. Но сплю.

Просто иногда совесм не хочется существовать. А сон - это почти не существование.

Удаляют из друзей очень-очень старые френды - что ж - я столько раз искренне говорила, здесь ной, не нравится - удаляйте. Сейчас мне даже не грустно - что очень странно, обычно я болезненно переживаю подобные мелочи.
Надеюсь, это значит, я стала чуть менее патологически привязчива. Что ура. самое пакостное мое свойство.

Староста пишет интересуется, когда бы я хотела защищать реферат, в эту пятницу или следующую. Список, кто когда защищает, поручено составить Кате, но Кате же мне не написать (я монстр и я кусаюсь, если со мной заговорить). Поэтому мне пишет староста.
И это бальзам на мою паранойю, и это очень ценно и хорошо, и Спасибо тебе, Дима Мокров.

"Представляешь, девушке! В нашем-то мире! Нравится "Кино! При том, что она никогда раньше подобное не слышала! Здорово же, правда?"

Блядь.
Кино ей нравится.
Лучше бы не открывала страницу нахрен.
Я бы смеялась, если бы не так сильно истерила.



( Read more... )

Пачку таблеток и потом удивляться, а что это я сплю.

Не сметь мне говорить, что я фальшивлю.
Я, возможно, веду себя некрасиво, наивно, глупо, истерически - но не фальшиво.
Возможно, я подросток-переросток, истеричка, дрянь, клиническая идиотка - но не фальшивка.
В данном случае - "ваше право на свое мнение еще не обязывает меня слушать бред".
Я не хочу доказывать; я знаю, знаю, знаю, насколько я не фальшивлю.
Здесь жж соплей, здесь никого не держат.
Не раньте меня так.

В проезжающей мимо машине играют Тату.
Удивительно.
Я каким-то образом разобдала чулки в лохмотья. Черт, я забываю, забываю, забываю, что нужно держаться прямо, не нести ерунду, мыть голову и улыбаться.
Немножко страшно, потому то если я забуду - мне будет сложно вернуться назад.

Сегодня день начался очень хорошо, с урока. Они приносят мне большую радость, дети. Заниматься любимым делом - это ценно.

Верочку многую, кажется, уже твердо знаю наизусть. "Если ты про мать..."
Сейчас мы снова живет вместе - сначала было хорошо, мы соскучились все-таик, сейчас снова начинатеся жесть.
Иногда нам не то чтобы очень многого не хватает для понимания - но принципиального.

В институте не было Алины - я скучаю.

С Димой - очень сложко делать вид, что незнакомы, мы же знакомы, черт, он ввел эти правила игры - демонстративно не замечать друг друга, а я им следую, потому что это же он их ввел.
Но это же неправда, мы знакомы, я знаю, что ты не любишь рыбу, что твою кошку зовут Глаша, а пса - Барт, знаю множество твоих интонаций и фраз.
Сложно каждый раз вспоминать, по-че-му это я сижу здесь, а ты там, и почему это ты не поздоровался со мной.
Совсем не отвыкла.

Диктофон стоит немного. Хочу собирать эти звуки. И еще купить свечи, а перевоплощение - ничего сложного, надеть пончо и распустить волосы - снять пончо и собрать волосы в хвост.

Я до отвращения обычная, я пыталась быть другой, но мне это не надо.
Я вывела зависть и завистничество - к не-обычным - это было непросто, но я это сделала. Я молодец.
У меня отсутствует стиль (ибо я не визуал вообще ни на один процент), я не пишу ни стихи, ни песни, я не фотографирую и не рисую.
Если бы я попробовала писать прозу, у меня, может быть, получилось бы, но мне 18, и лет до 80 я буду считать, что мне нечего сказать.
Я учусь в нелюбимом институте на нелюбимую профессию, я буду бездарным - кем там? защитнком информации?
Я могла бы быть талантливым филологом или педагогом, но оказалась слишком глупой, чтобы в 16 пойти против мамы, а сейчас мне не хватает решимости менять.
Я ужасно асоциальна, и в этом нет ни загадки, ни красивости, мне просто очень часто бывает сложно общаться с людьми, хотя в какой-то момент прошедшего года я почти поверила, что это не так.


"Естесственность - самая некрасивая поза" - стоит в статусе у Липы Капелницы.
Моя естесственность - это когда я выключаю приличность. Тогда я закутываюсь в простынь, в полный голос говорю вслух (надо бы записать какой-нибудь из этих монологов, купить наконец диктофон - у успеть его включить, когда это начинается), становлюсь на колени, когда мне надоедает ходить.
Ходить надоедает часто. Это странно.

Мне очень хочется ходить исключительно в черном и выкинуть к чертям все штаны. только платья, узкие длинные платья, и шпильки.
Но мне надо помнить, что на меня смотрят преподаватели, родители моих учеников и мама. И мама.

А еще я столько ем, что скоро перестану влезать в имеющуюся одежду, а толстые красивые черные платья не носят.

А без черных платьев я "наряжаюсь" в нелепые мешковатые шмотки и чувствую себя бабой Дусей.

Зависаю от Ефросиньи - из книг и "Богини" - из фильмов.

Очень хочу перестать ныть, перестать пистаь, перестать говорить вообще - это некрасиво, некрасиво, это не мое.

Сейчас я три дня ничего не писала, ничего не говорила, и было очень плохо. Видимо, мне все-таик необходимо. Видимо, мой двигатель внутреннего сгорания недостаточно хорошо сжигает.
"В мир". К черту мир. "Для чего мне все эти люди, детка, если ни один из них все равно не ты?"

Кажется, я даже любить не умею. потому что уметь любить - это когда умеешь отпутсить, зная, что без тебя человеку может быть лучше. Примеры - Фредерик и Таня из пьесы Арбузова.

Я - мечтала бы уметь так, но - снова прокручивая в голове возможное, останавливаюсь на максимум трех счастливых днях, а потом - а потом я начинаю ненавидеть человека, что рядом со мной, за то, что у него не такое глаза, не такая кожа, не такой голос. Никому не желаю таких сравнений, никого не желаю обманывать.

Оправдываюсь тем, что Фредерик и Таня решили за других, а я знаю, что решать за других недопустимо. Хватит. Нарешалась.

"получите теперь суперприз -
в награду
полное Димино равнодушие
Рада?
счастливый такой конец..."


Одиннадцать месяцев, десять, шесть назад мне думалось, ну все уже, я все поняла, я осознала ошибки, я могу и хочу их исправлять - вернись же, вернись, я теперь буду другой, я уже другая.
Однако пониманий оказалось столько, что я и еще через много лет все их не пройду.
"Нет у любви пределов, знай, есть предел у людей".
Я не хочу, не хочу, я не хочу больше, не надо мне никаких суперцелей и невероятных историй, у меня иногда чувство, что меня кто-то куда-то направляет для неведомых мне суперзадач - так вот, НЕ НАДО мне этого, вы там, наверху, кто вас знает, ХВАТИТ со мной играться, я хочу просто жить, я очень хочу любить взаимно, хочу покупать в магазине хлеб, варить суп и перешивать наволочки.

Я упорно и упрямо верю в реинкарнации - если мы в этой жизни не сможем больше общаться, если задача по объему переживаний и взрослений на этот этап исполнена - мне, так как других путей я не найду, останется забиться куда-нибудь в угол, читать, кричать по ночам и научиться говорить, что у меня все хорошо.
И в какой-нибудь момент сойти с ума.

Мне такая перспектива не нравится. И я "Упрямая, жду, что случится..." - упорно верю, что вот пройдет еще пару лет, и мы поговорим, и все будет хотя бы немного, но лучше.
И ради этого стоит торчать в своей обожаемом университете, ломая свою будущую профессиональную жизнь.
А по-другому - не выйдет у меня. Ужасно смешная глупость, что я могу как-нибудь так без проблем взять и оставить тебя в прошлом и начать новую - хаха - личную жизнь. Личная жизнь, три раза ха.
"Я конченный человек" - какой литературный герой это сказал?

Да, я тоже хотела бы быть вот такой из себя красивой и выверенной, не постить фотографии домашних питомцев, а постить рваные стихи.
Я бы много чего хотела.
Сейчас мне исключительно плохо, нет сил на поддержание регулярного интересного общения с друзьями, тем более - нет сил бороться и удерживать.
Хочется куда-нибудь вниз, на дно, под три одеяла, под слой молока и километры воды.
И умереть как-нибудь так, чтобы никому этим не сделать слишком плохо.
Я этого не писала.

-Мяу!
я закрываю глаза, у меня в голове сразу: "Мяу!"

Мама высказала мысль, что надо бы фотографировать наших "мяу". Вспоминали тут недавно марса маленького, искали фотографии. Я показала Наиашины, мама утверждала, что у меня наверняка етсь еще, но я их прячу.
Ага. Прячу. В коробке, где диски с порнухой храню.

А идея с фотографированием "мяу" мне понравилась. тем более, что они так быстро растут)

( Read more... )

Сижу с салатовой пижамке с коровой на груди, босая, волосы сзади собраны резинкой со стразиками, а сбоку отросшая челка заплетена в косичку.
Гы.
Думаю о вопросах реинкарнации и социометрии Морено.

Много много слов радостных задумчивых конатитатирующих.

Присутствие друзей; взгляд Димы; рвение к работе преподавателей.
Виталик Владимирович по интернет-программированию с момента нашей последней встречи отрастил волосы. збавный)) Хотела пообщаться с ним сегодня - фиг. "Идите, ребята, домой".

Утром - после занятия в школе - меня встречает мама ученика, сегодня было второе занятие.
"Мария Леонидовна, спасибо вам огромное, саша так доволен, ему так интеренсо, он говорит, столько нового узнал".
Приятно.

Скоро они будут длинные, мягкими волнами лежать по плечам - пока я собираю сзади маленькой резинкой и фиксирую горстью невидимок. От невидимок моментально начинает болеть голова.

Кока научилась обходиться тремя лапами. Ест лежа, бегает быстро, полночи играла со всем, что смогла в моей комнате сташить на пол. Плед, пакеты, клубки ниток.

Я читаю Верочку и зависаю.
Надо учиться. Надо учиться.

Маме снился Стас - в двух снах сегодня ночью. К дождю.

!!!
!!!!


Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Ну и вот, мы так хорошо поболтали, было хорошо, легко, солнечно - а потом фраза

Стас говорит что это нормально)
Стас говорит что он спать пошёл)

-и у меня сразу как камень, "Да, Димон? Да, Димон. Димон сказал, что он с тобой согласен =)" - из любимых Диминых фраз, "Память по твоим словечкам, вещам, подаркам, Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам..."

http://vero4ka.livejournal.com/?skip=60&tag=%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B8

"тут бы я, конечно, вспомнила о тебе. Если бы когда-нибудь забывала".
Тут я начинаю выть.
Это почти прошлогодние истерики.
Это почти безысходность.
Это моя упрямая вера в то, что они там на небесах решат, что достаточно, что я пострадала, искупила - и все станет хорошо, и вот просто само как-нибудь, я буду торопиться в метро и увижу его у первой колонны, где мы обычно встречались, и не вздрогну, и подойду с улыбкой, и все так как надо, просто само собой, так, как надо, мы бы ничего не выясняли, никаких отношений, никаких что это было и кто виноват, просто все бы стало хорошо, само собой, это как половинки целого, это мой шрам - рана зажила, но остался шрам, огромный, грубый, на половину меня.
"Не будет ни страшно, ни больно, ни роз, ни архангельских сил..."


Он не дает мне идти дальше. и не даст. Все хорошо, солнечно и интеренсо - до тех пор, пока я не представляю себе, что не смогу, я не_смогу, это будет большая ложь, и я будузнать, что это ложь, я и я буду ошибаться в именах и забывать свои ежевечерние "спокойной ночи, Дима" произносить про себя, а не вслух.

Вчера я пыталась вспомнить, с какого момента я разговариваю с ним. С начала января. Тогда я была в горах, и там было счастье свободы и полет, и мне было очень горько от того, что я не могу поделиться с ним этим счастьем, и я тогда начала говорить с ним и пересказывать ему это. А еще я пыталаьс вспомнить, с каких пор я желаю ему спокойной ночи. Кажется, с лета. или раньше? Вслух говорю примерно с августа. Каждую ночь. "Спокойной ночи, Дима".
Спокойной ночи. Спи хорошо. Добрых снов. Раньше - когда я чувствовала крепкую связь между нами - меня хватало на то, чтобы почувствовать, что тебе приснится. Чтобы мысленно погладить тебя по голове и поцеловать на ночь. Мне интересно, что ты ощущал при этом - теплое дуновение7 на момент вспоминал обо мне? Что-то чувствовал, я точно знаю.
Сейчас связи такой нет. Остался рубец. Я только могу желать тебе вслух, чтобы ты хорошо спал.

О черт, почему я не могу принять твои выборы как просто твои выборы, а не как небесную кару и наказание меня, почему я думаю, что елси я хорошенько пострадаю и доложу о своих страданиях куда надо, докричусь до небесной канцелярии, они меня простят и дадут конфетку? Я так не двинусь дальше, не двинусь. Я могу дружить, привязываться, влюбляться, стоять на ушах и чесать левой ногой правую лопатку - я ничего не изменю, ничего.

Съездила в универ, прождала руководжителя по практике полчаса, он пришел, сказал, что нет времени и вообще собрание сделает в середине декабря, и тогда вопросы, а то еще ему с каждым разбираться,и вообще у старосты все должно быть.
Старосты на прошлом собрании не было, соответственно, нет у него ничего. Я даже прикусила свою паранойю (что наш староста меня жутко ненавидит и на досуге кидает дротики в мой портрет) и спросила у старосты. Ничего он не знает. препод все ранво утверждает, что давал. Старосте. В его отсутствие.
Телефон - тоже фиг, "девушка, зачем вам мой телефон? подойдете в декабре после собрания, все узнаете".

Как обычно, одни буквы.

Сильно налажала с документами на визу - удивительно сильно. Плохо. Переделывала на коленке в последние десять минут. Очень плохо.

--
у девочки-ученицы разболелся живот, подождала с ней папу, который ее встретил.
Разговорились. с ученицей.
Скучаю по лагерю. Бе-зум-но. Отряды возраста 12-14 - с ними можно говорить почти по-взрослому и очень много шутить. Это здорово.
И у меня включается вожатский инстинкт - хочу хочу хочу в лагерь.
Зашла в супермаркет, купила горошек, кукурузу, майонез и сухарики.
Салат "Студенческий".
Еда МКСПО "Корчагинцы")
Скучаю.
---
---
Одну из наших многочисленных кошек - сестрицу той, что дома на трех лапах скачет - мама пару недель назад отнесла в магазин. Её фирмы. Там просили.
Сегодня она у них сбежала.
У меня начинается известное: хочется плакать, бить стенку и кричать, что убью и не прощу.
Вспоминаю, что мне не пять лет, а люди, скорее весго, не виноваты. А даже елси - у всех есть право на ошибку, кажется.

Мама заказала перевод документов на визу в переводческой конторе.
5 страниц, мягко говоря неполных (три страницы паспорта, плюс свидетельство о рождении, плюс документ на недвижимость) стоят 800рублей.
Я уже нашла несколько опечаток. Типа номер подразделения милиции со штампа не так переписали.
Shit.
Может, открыть переводческую контору? Данво мечтаю заниматься переводами))))

Еще вспомнилось. Пару дней назад позвонила Маша. "Представляешь, мне к экзамену надо прочитать Улицкую, Рубину и еще современных авторов на выбор. Кошмар!!!
Я съела колпачок от ручки. Посмотрела на нечитанный том по Джаве. и ничего не сказала.